刘正
我的父母年近八旬，住在乡下老家。
我的岳父母刚过花甲，是杭州一所中学的退休老师。
2015年，我买了新房，便将父母们接到一起，过了个热闹的假期。没想到，短短五天的相处，我发现一个惊人秘密，并由此反省十年的婚姻是否是个错误。
岳父母给的压力巨大无形
那天，岳父母到达我家，我父母已经住进来五天了。
放下行囊，岳母直奔厨房，“厨房怎么这么乱！洗碗池怎么这么小！”说着她系上围裙，开始忙活。我母亲脸色讪讪地道：“您还没歇会儿……”“我怎么歇？闺女工作忙，家务活又没人帮衬，当妈的只好自己来！”母亲叹口气，坐回到沙发上。
岳父穿上防水服，找出专用工具，开始洗纱窗、擦玻璃。我父亲本坐在阳台上喝茶，岳父支起的架势让他觉得局促，他将老态龙钟的身子撑起，“年轻人的事，让他们自己做吧。”岳父道：“他们只会请钟点工，我算给他们打工吧。”父亲拄着拐杖移到了书房。
第二天，岳父母说要购置生活必需品。我想帮忙，岳母手一挥，“让晓琴去。”岳父也豪气冲天，“我身体硬朗，扛点货没事。”
我和父母在家一整天，心神不宁，好像欠着别人什么。
傍晚，岳母一进门就瘫在沙发上，“这么多东西，多亏我和你爸帮忙啊。”
晚上刚睡下，我不太舒服，便推了推晓琴，请她帮忙倒杯热水。晓琴使劲踹我一脚，“你自己去！我这几天特累，你倒好，陪着你父母享清闲！”话里带刺，且是带了岳父母的情绪。我十分恼怒，又不好发作。
接下来的那天晚上，仅仅因为我将洗脸毛巾搭错了地方，晓琴就大吵。我知道她的火药桶是在找时机爆发，便隐忍着不吭气。
第二天一早，见岳母板着脸坐在客厅里，我小心地说：“您怎么不多睡一会？”岳母似乎找到了发泄口，马上放连珠炮，“能睡着吗？你看这像家吗？玩具到处都是！桌子底下那么脏！阳台上的花草都快死了……我不来，看你们怎么过日子！还不是我闺女劳累，这是她的命……”
我父母估计听到动静，一直没起床。直到十点钟，晓琴姨妈来，他们才起身打了招呼。我非常佩服老父母的大智若愚。
晓琴姨妈接了岳父母去玩。晓琴也搭便车，去逛商场了。家里总算太平了。
我们的婚姻和各自原生家庭
我独自在卧室沉思，回想十年婚姻。我们还算恩爱，情绪好时卿卿我我，可大多数时间在争吵。
晓琴常抱怨生活太清贫，欠着银行一大笔房款;她指责我太懒惰粗心，什么家务活都干不了;她批评我太老实，不会协调关系，当不了官，发不了财。
晓琴的确辛苦，每天早上五点起床，收拾家务，做早餐;她做保险业务，压力比我大，赚的钱也比我多，为了多跑单，牺牲了很多休息时间。觉得欠着她，所以她发脾气，我都忍着。
想一想，我们的互动模式与岳父母和我父母的相处模式多么相似。岳父母首先抢占道德制高点，抢着干活，然而这并非完全出自真心，积压的不满总要找机会发泄，恰恰我父母又因内疚而隐忍。这就像跳探戈，一人进，一人退，你退得多，他也进得多。
在晓琴的原生家庭里，大家都是先拼命为对方做事，再去抱怨指责对方。而我的家庭奉行退一步海阔天空，不强求自己，也不多要求别人。
让僵硬模式软和一点点
到了该吃晚餐的时候了，女主人还没回家。我想来想去，决定不催促晓琴，自己主动做饭先照顾好父母。
我的厨艺非常蹩脚，好不容易才搞掂。饭菜端上桌时，晓琴回来了，一副兴高采烈的神情，饶有兴致地讲述所见所闻，我父母听着也很高兴。
饭后，晓琴兴致勃勃地展示“战利品”，有她给自己买的围巾，也有给我买的羊毛衫，还有给婆婆的绒背心，给公公的保暖鞋。一家人其乐融融。
想想，我今天主动做了一些事，放弃了自己一贯坚持的退让不作为，也没有遵循晓琴抢占道德制高点，再批评别人的怨道。
而晓琴，今天自由自在地逛街，没苛求自己履行女主人的职责，也没被我以做晚饭的名义，要求中断行程提前回家，回家后更没有被“道德圣人”谴责或抱怨，她心里是顺畅的。
事实上，我们只要放弃自己的模式，不苛求，不强求，努力为对方做点事，就不会再有那么多怨言，也不会有太多无奈的隐忍。
我以前总将吵闹的责任推向晓琴，而今天，我主动揽责，主动表态，她看到了我积极的姿态，自然不会抱怨。
本以为从原生家庭带来的模式是僵化的，其实，我们完全可以做一些改变。那一点点改变带来的，却是无限的幸福。
（编辑 赵莹
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