吴在天
一位网友发来信息说，她2岁的女儿最近特爱哭闹。比如玩具掉在地上，女儿明明可以捡起来，却说捡不起来。这位妈妈试图告诉孩子，她可以捡起来。但孩子不理睬。她没有去管，孩子却突然哭闹起来，要求妈妈为她捡玩具。这位妈妈问，是应该捡起来给她，满足她的要求，还是不理她？她哭闹的原因是什么呢？
孩子哭闹的原因是什么？也许有现实层面的挫折和无助，也可能有心理需求未得到满足。
曾有段时间，我家小朋友看到别的孩子时，无论是大孩子还是小婴儿，她都会说：“我不想和那个孩子玩。”有时甚至会重复强调说几遍。我告诉她可以：“你想和谁玩或不想和谁玩都可以，这是你的权利，但你只说一次就可以啦，另外你也可以不用当着别人的面说。”“你有你的选择权利，而且那个小朋友也没说要你一定和他玩。如果我们当着别人的面说这样的话，别人会觉得难过的。而且，这样也不礼貌。”这种情况大约持续了一周。
某天，我们坐地铁去儿童公园。在地铁车厢里，对面坐着一对夫妻和他们的孩子。小女孩很可爱，穿着《冰雪奇缘》电影里的女王裙子。两个小朋友并没说什么，但彼此都注意到了对方。我听到女孩对她父母说：“她穿了米奇的裙子。”我女儿也趴在我身上说：“我也有女王姐姐的裙子。”貌似两个孩子在用她们之间的方式，相互交流和吸引对方的注意。
然后，女儿又说：“我不想和那个小姐姐一起玩。”我突然留意到，每次类似的场景，当女儿说不跟小朋友玩时，其实两个孩子都跟对方有交流。而且并非是不愉快的成分，可见女儿并不是不想和对方玩。那是什么原因让她总说这句话呢？她说这句话时，不是对着其他孩子说，而是对着我们说，和我们有关系吗？
于是，我转过身子对她说：“无论你和不和其他小朋友玩，我们都爱你，爸爸妈妈都爱你，你是我们的孩子。”女儿笑了。后来她几乎就没有再出现过这种情况。因为我当时忽然想到的是，女儿可能担心别的孩子把爸爸妈妈抢走了。
而文章开头提及的、咨询小朋友哭闹问题的妈妈，她或许可以这么做：
1.孩子哭闹时，蹲下来陪她，并且温柔地告诉她，“你现在觉得很难过，是吗？”用你的行动和语言和孩子共情，接纳孩子的情绪。孩子哭闹也许只是想要一个爱的证明。而你的接纳，就是最好的证明。
2.告诉孩子，“让我们一起先处理好情绪，再来完成没有完成的这件事。”把情绪和现实问题区分开，目的是再次告诉孩子，她的情绪可以被接纳。如果是孩子的确遇到挫折不能完成的，对孩子表示，父母愿意在一定程度上帮助她、支持她。如果是孩子可以完成的，就等孩子情绪调整得稍好时，和孩子澄清事实：“妈妈觉得你不是不能捡起来，而是想妈妈帮你捡起来是吗？”这样做的目的，首先可以帮孩子肯定她的能力，她自己有能力捡起玩具。其次，和孩子确定她真实的需求是什么，“你可以捡起来，只是这个时候，你希望妈妈帮你捡起来”。
3.“但是妈妈没有帮你，你觉得妈妈不爱你是吗？”可以问她诸如此类的问题，了解孩子的想法和情绪是怎么样的。最重要的是，要明确告诉孩子，肯定你对她的爱。
4.教孩子学会如何更好地表达她的需求。比如“如果你需要我帮助，你可以用语言表达；如果你哭闹着说话，妈妈未必马上能够明白你的意思。”这样你会发现，孩子越来越能够清晰地表达她的诉求，同时，也学会了更好地处理自己的情绪。
简单来说，我们能做的，就是在跟孩子互动的过程中，去发现孩子的那些未被满足的需求或隐藏的情绪，接纳它们，并鼓励和引导孩子表述出來。
（编辑 张秀格 gegepretty@163.com）
