来北京十四个年头，朱亚文演过近20部影视剧作品。但《北上广不相信眼泪》里的赵小亮是他最感同身受的一个角色。他说，自己是一个“走过小亮内心过程”的人。除了当演员，他也扮演着儿子、丈夫和父亲这几个人生角色。这个过程中，他犯过错，有过遗憾，时常怀念过去，也在不同阶段经历着不同的感动。他说，自己依然在“北漂”。
“在某一段时间里面，家是一个回不去的地方。”
为什么来北京？一个现实原因是，某一段时间里面，家是一个回不去的地方。在你还没闯荡出来的时候，家庭对你的付出和期许，会让你感到愧疚。
来北京之前，就我自身的条件而言，要想念大学，就必须搞文艺。我爸想让我当兵，但我那时候性格太叛逆，不适合部队。练体育吧，又有点晚了。但就文艺来说，我在中学里一直比较出众，也得到了老师的很多支持。从初中到高三，我一直学声乐，男中音。我在盐城上声乐的小课，中间还经常请一个月的假去南京、去北京上音乐课。那几年，我几乎花光了家里所有的积蓄。
但我特别痛恨唱歌。总觉得（唱歌）在复制别人。你永远都在唱别人的歌，永远有一个老师站在钢琴边告诉你，上一位传播者是如何演绎这首歌的。而我必须去感受，去认同这首歌的美妙。就是说，我得通过追逐别人的感受去感受自己，这是我最讨厌的一种创作方式。而作为一个演员，你会觉得你是在台上展现一个剧目，它的那种情感投入跟演唱是两回事儿。自己的不管怎么样都是自己的。
就这样，高三临考之前，我突然换了枪口，改学表演。
我学戏是在上海开的蒙，在那里念了个考前班儿。但是因为气场不合，加上当时年少气盛，一帮朋友都要考北京，我也就跟着考了，像北广啊、北影啊、中戏啊什么的，我全都考上了，都是表演系。
上大学的时候，我从没考虑过北京生活“难”的问题。后来感觉到难了，就是在你一无所有的时候，你又不愿意去攀附、阿谀别人。我们那会儿毕业之后全都是自己找戏。差不多有两年吧，我跟所有人一样，每天去见组、面试。穿着自己认为最干净、最好看的衣服。
现在的孩子已经不这样见组了。他们有个信息化的平台，网络给了他们更多的机会来更充分地展示自己，我们那个时候没有。我们就依靠着每年所谓的电视剧指标来生存，也努力地经营人际关系。不说想让自己出类拔萃吧，起码能在北京活下去。
但我很幸运，表演是我爱的职业。发现对它的这种爱，恰恰就是在上海念考前班的时候。当时我们也没有老师给你开小灶儿，都是大课。但哪怕是大课，我回去做作业、想小品的时候，我都可以为它们不计较任何的时间，只想让它们融入自己生活的点滴之中。到后来，这种爱甚至形成了一点点偏执——所谓的名利对你不构成诱惑，从一开始就不。说实话，直到今天，我对自己的要求依然是留校当个老师，或者去话剧团当个演员。对出来演戏、走上银幕跟观众互动的演员来说，（老师或者话剧演员）是另一类人、另一类演员。但我也不知道自己怎么回事儿就稀里糊涂演电视剧了。这大概也有命运在里面。
你问我”北漂”是为了追求理想还是屈从现实。我是一个没有理想的人。演好戏是我一生该做的事儿，不是理想。即便我演得再好，那种瞬间的快乐过去之后，留给我的依然是焦虑。我怕自己能力不够，或者准备不足，怕下一个戏不能更好。
“在我犯错的阶段，我是勇于认错的。”
《北上广不相信眼泪》里的赵小亮是我最感同身受的一个角色。他是男性在都市大环境下的野心和雄心的一种提炼、一种写照。很多人可能做过赵小亮的事儿但不承认，很多人没做过赵小亮的事儿但心里一定想过。我是一个走过小亮内心过程的人，所以我非常坦诚地去面对这个角色。
朱亚文在《北上广不相信眼泪》里扮演赵小亮，北京出生，广州工作，为事业与妻子“隐婚”。
男人身上最大的缺点就是骄傲。从我从小生长的环境来说，碍于生计，人们都特别现实地活着。甚至说，在大环境里你看不到那种彼此之间真诚的祝福和帮助。在那样的环境里熏陶出来以后，当我再步入北京，你会感觉到一种莫名其妙生出的骄傲——我对我自身追求的那些“真”的东西还有所保留。而且我凭借着自己的努力考入了北京电影学院，我做到了。
这种骄傲感会让你产生一些异于别人的优越感。我至今也认为这份优越感是真实存在过的。但（当时）我的心态不好。原本，你可以利用自己的条件有效地巩固你的后期创作；可一旦你不能把控这种骄傲，就会摔跟头，会碰到挫折。其实别人否定的并不是你的能力，也不是你的条件，而是你的态度。对演员来说，那是非常刻骨铭心的一种拒绝，一种排斥。
在我犯错的阶段，我是勇于认错的。瘤子长在自己身上，怎么割的、怎么去的，只有自己知道。我能够分享的就是这个过程中的感受。感受是最真实的，不会撒谎。我现在更多地把这种骄傲放进角色。所以，大家看见我的角色就会觉得特别阳刚，特别向上。
真正的男人不会去掩盖、填埋错误。而是说，即便有些事情你已经填埋很久了，你也能够承认它，把它从坟地里掘出来。这个过程才意味着真正的成长。
当有一天你可以大胆地承认自己犯过的错，就意味着你战胜了羞愧。从骄傲到羞愧再到战胜羞愧，这过程太漫长了。但幸好，我把这个过程浓缩在两年左右的时间里完成了。当我能够认识到什么是羞愧，能理性地面对羞愧的时候，我发现我特别能理解身边人的状态。
“我还是原来的样子。”
一个人最本真的状态就是在他说家乡话的时候。当我跟你用普通话在跟你表述的时候，已经经过了修饰和掩盖，已经有了装扮。但是回到家，我打电话也好，见朋友也好，或者见一些老人啊，甚至见一些职能部门的人的时候，我都是说盐城话。因为那样是在操练我自己。就是你得知道你真正的自己是什么样子。
我很欣赏盐城话。它其实是一个特别干燥的语言，里边带了一点剐蹭，带了一点辛辣，带了一点讽刺，而且是没有多少文化包装的、直来直去的语言。我觉得这就是一种地域文化。也是物质决定文化的一个表现。我们那儿的文化就是从晒海盐开始，多干哪！
前几天我微信加了十几个以前的同学，我说我们建个群，大家聊一聊。刚开始（在群里）见面，开始回味，开始熟络的过程当中会有一点点所谓的地方和帝都的“区别”。但是，很快就没有了。因为他们发现我没变。我还是那样儿。
其实我也很留恋过去。我们那儿人挺喜欢打麻将。逢年过节的时候大家围在一起打一桌麻将，在牌桌上用特别地方的话互相损、互相闹，瞬间会特别开心。所以我回老家的时候，即便今天只有两个小时，我也会（跟朋友）们说，咱们约场麻将。你们在哪儿，我过去找你们。我觉得这种状态是最真实的。高中的时候咱们是这样，上大学回去之后，也是这样，一直没变过。
来北京这么多年，我只有今年过年的时候没有回盐城。因为我在北京买了第一套房子。我们那儿有个习俗，搬新房第一年，要在新家里过春节。除此以外，我都会回家。春节回家才是春节的意义，因为家里有父母在，你得去找他们；而不是说你在哪儿，让父母来陪你。
将来，我希望我的孩子也能像我一样，（认同）春节的这个意义。我在哪儿，她来找我；而不是她在哪儿，我去找她。我父母亲年轻的时候，也是这样的。不忘本儿。
再一个就是，我希望我的孩子将来既能说上海话，又能说盐城话。这样，有一天，我的父亲单独跟她在家相处的时候，就不会跟她在交流上有太多的障碍。不会需要为了孙女儿还改口，很认真地说一种“盐城普通话”。
这些全都是我之前的人生经历给我的一些提醒。尤其这几年，到了三十岁了，逐渐开始明白什么叫遗憾。最残酷的就是那些生离死别的话题。遗憾也是种人生感受，但总经历遗憾，就意味着你对自己的人生太不负责任了。你老去经历，经历得麻木了，或者说，你觉得“遗憾”是一个自己可以去忽略的事情了，那我可能就觉得你对于周遭的情感有点儿太不负责任了。
我现在可能处于“过于负责任”的阶段，特别想把每件事都尽量地组织好、安排好。我也知道自己有一天会疲惫，但我希望当那一天来临的时候，我周遭的情感能对我有一个包容和谅解。
但当我回到家里，面对一些情感上的困惑，我反而会爱莫能助。就觉得，即便你现在怎么怎么样了，又能怎么办呢？你能给予时间、给予陪伴吗？但其实最需要的就是这个东西。小孩也好，大人也好，还有一些兄弟姐妹们也好，都是这样。
我们是80后最后一代独生子女。我尽量地想要跟（亲戚家的）兄弟姐妹们保持一致的状态。但是大家已经都不是孩子，已经都不一样了。不是简单地说你要帮谁，我能够做些什么。但这个东西不是你想象中的那么简单。你已经走出别人的生活了。你再想回到他的生活需要时间。这个时间你给不起。你不能光让人感动。有的时候，偶尔的感动反而是种伤害。
这个时候，你就会觉得特别彷徨、矛盾，总是希望上天给机会，给一个对的时间。一旦这个对的时间来了，我会竭尽所能，做所有我该做的事情。
“我现在依然在北漂。”
今年因为我太太怀孕，双方的父母都到北京来过年。我参加了春晚，因为这毕竟是一大事儿嘛，而且我又（唱的是）一个开篇儿的歌曲，所以，全家人那种紧张、兴奋的气氛我现在还能够触摸得到。我太太紧张得眼泪水儿都冒出来了。当我在春晚的台上唱完歌，下来开着车从演播大厅往家赶。哎呀，一推开家门的时候，看到全家人聚在一起，看到他们那个紧张感，我觉得特别幸福。
原本我认为北京是一个朋友聚集地，是一个事业发展地，是一个文化的集中地。它不是一个家。但就在那一刻，我承认北京有我一个家了。我觉得，不是北京接纳了我，而是我接纳了北京。
但我现在依然在“北漂”。
朱亚文说，《正阳门下》的北京爷们儿韩春明，让他“在创作上感到轻松和愉悦”。
我觉得“北漂”不是一个过去时，北漂是一个群体，在我看来更是一种精神。因为现在北漂成功的人士非常多。它给大家更多的是精神鼓舞。甚至我觉得，我为自己是一个北漂而感到骄傲。
而且，我时刻提醒自己，“漂”这个字在我的精神世界里一直都存在。因为只有你觉得自己一直在“漂”，你才会努力去追求那个脚踏实地的感觉。如果你认为你现在已经扎根了，已经开始枝繁叶茂地生长了，你就会不知道后面自己要的是什么。
而且对于这么大的北京而言，我并没有那么强大的安全感。“漂”本身就不是一个孤立的词，它充满了挣扎、充满了选择、也让你产生一种彷徨感。在适应这些感受的同时，你本身已经在做一个非常强大的坚持和忍耐了。我觉得这个过程是更宝贵的。
文/杨奕 编辑/王牧
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